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孩子受不了被批评?其实是你做错了

2019-09-05 来源:么么牛牛pk10网综合

导读:孩子只能听表扬不能听批评,是因为有些家长在孩子的教育过程中只有一味地表扬,孩子的问题没有及时指出、批评,长此以往孩子就会变得虚荣、脆弱。这种教育方式其实就是“捧杀”,是对孩子不负责任的做法。在任何环境里,只能听表扬不能听批评的孩子都将有吃不完的苦头,因为生活中不可能没有批评。


  孩子只能听表扬不能听批评,是因为有些家长在孩子的教育过程中只有一味地表扬,孩子的问题没有及时指出、批评,长此以往孩子就会变得虚荣、脆弱。这种教育方式其实就是“捧杀”,是对孩子不负责任的做法。在任何环境里,只能听表扬不能听批评的孩子都将有吃不完的苦头,因为生活中不可能没有批评。

   我从来都不反对父母表扬孩子,其实教育就应该是一个找出孩子优点的过程。但是,表扬并不是唯一和全部, 与表扬相对的批评,与奖励相对的惩戒,对于每个人,尤其是对成长中的孩子来说具有特殊的意义。

  只有表扬没有批评不仅起不到教育效果,反而会使孩子经不起挫折,不敢承担责任。经不起批评的孩子是脆弱的,爱孩子就要敢于对孩子说“不”!

 

图片来源:昭元儿童摄影(配图与本文内容无关)

 

 

  我家儿子涛涛四岁了,非常的活泼开朗,只要有他在,我们家就到处充满着歌声笑语。可就是有一点让我和老公很困惑,涛涛只能表扬,受不得半点批评,一旦我们指出他哪里做错了,他就会气急败坏。

  有一次,我的朋友带着他家孩子俊俊来我家做客,两个孩子一见如故,很快就打成一片了,我和朋友在客厅里聊天,涛涛就带着俊俊在玩具房玩。

  突然,俊俊的哭声让气氛紧张起来,我和朋友快速走到玩具房,只见俊俊捂着头在哭,涛涛不知所措地站在一旁,我连忙责问涛涛:“你是不是打到俊俊了,快给俊俊道歉。”

  没想到,涛涛听到我的话,崩溃的哭喊道:“我就不道歉。”

  涛涛的表现表现让我诧异,面子上有点挂不住,我连声给朋友和俊俊道歉。

  像这种情况,在涛涛和其他孩子一起玩的时候也发生过几次,每次我都迫不及待的批评涛涛,每次涛涛受了批评都会崩溃大哭。

  问了一圈周围的人,很多都说自己孩子也是这样:“只能听好话、不能听批评;只能表扬,不能指出错误。”

  那么,到底是孩子太脆弱,还是我们批评的不对?批评是不是也要讲究方式?这些问题我一直找不到合适的答案。

  后来我跟我家儿子涛涛谈了谈,涛涛从小表达能力就很强,所以谈的很顺利,我很快找到了我身上存在的问题。

  我问涛涛:“为什么每次妈妈批评你,你都这么生气。”

  涛涛说:“妈妈,你太不公平了。”

  我问儿子:“妈妈哪里不公平了,你说说,如果你说的对,妈妈以后改正。”

  儿子听到我这么说,对这个话题更感兴趣了,儿子说道:“妈妈,每次我犯错,你都不问我原因,你就吵我,让我给人家道歉。”

  我:“上次俊俊来家里做客,你还把别人打了,妈妈让你道歉,不应该吗?”

  涛涛:“妈妈,上次是俊俊先拿着剑砸了我的头,我才还回去的。”

  我听了儿子的话,恍然大悟,原来我真的是不分青红皂白,冤枉了儿子。

 

图片来源:昭元儿童摄影(配图与本文内容无关)

 

 

  后来我看到哥伦比亚大学曾做过的实验,更确信了我之前的做法是不对的:

  这个实验的主导人是CarolDweck,就是那个提出“成长型思维”著名大牛。

  几位老师对一群孩子们说:“想像一下,你们用积木搭建一栋房子,但是忘记了搭窗子了。”

  然后,老师在批评孩子的时候用了三种不同方式,并记录下孩子们的心态变化。

  这三种批评方式分别是:

  1.针对孩子个人的批评。例如:我对你很失望啊!

  2.指出错误结果的批评。例如:你这样搭的可不对啊,窗子没搭进去。”

  3.过程导向型的批评。例如:也许你可以想一个别的办法,搭的更好。

  接下来测试了这三种批评方式下孩子的自尊、胜任感等指标,结论是:成人批评的方式会影响孩子的性格和思维。

  1.“我对你很失望啊!你这样搭的可不对啊!——这些“结果导向型”的批评方式会让孩子低自尊、有无力感。孩子们觉得自己会“伤心透顶、索性不玩”。

  2.“也许你可以想一个别的办法,搭的更好。——这种过程导向型的批评,孩子会更积极、愿意更多尝试。

  孩子们会“花时间再重新搭一遍”、“把屋顶拆下来,把窗子再装上去”、“心悦诚服的承认自己没有完成,然后用剪刀剪出窗子的形状,用胶水沾到积木上,这样就可以弥补没有搭窗子的失误了。

  孩子在犯错误的一瞬间,他已经变得紧张不安了,已经明白他们做错了,害怕大人指责他。

  所以我们再说“你XXX错了啊!”除了加重了他们的羞耻感、勾出他们的内疚情绪以外,没有任何建设性的效用。

  很多时候,我们受自己情绪的影响,在对孩子作出负面评价时,不是客观、公正、善意、平和的,像“你一天到晚……”这种句式就是典型的指责而不是批评。类似的句式还有“你从来……”“你总是……”“你一贯……”凡是用这种句式来评价一个人的,都是指责,都带着强烈的情绪色彩,都违背了就事论事的原则,都不能令人信服和尊重,反而可能激化矛盾,让事情变得更糟。

  尤其对于天生自尊心比较强的孩子,如果我再当着外人的面批评他,会让他极不配合,更别提改正错误了。

 

  那么,应该怎样批评孩子呢?

 

  下面简明扼要的说说我们应该如何利用“成长型思维”,批评孩子。

 

  第一点是:发问的时候,用无人称的口气问孩子“这里发生了什么?”而不是以“你”开头:“你怎么了?/你把XXX怎么了?你刚才做什么了?”

  第二点是,找出孩子能改进的地方,不聚焦于孩子的结果。对孩子说:“我们下一次怎样做,才不会重复同样的错误?”,或者“怎样才能比上一次做得好一点呢?”

  只要我们批评的正确,孩子会形成“成长型思维”,会把错误当成一个无限接近正确的机会,也不会因为“父母批评了我”而感到没面子。

 

图片来源:昭元儿童摄影(配图与本文内容无关)

 

 

  下面举个实际生活中的例子。

 

  涛涛自从上了幼儿园,特别喜欢奥特曼,应他要求我也给他买了些奥特曼玩具。

  有一次,我带涛涛去公园玩,涛涛独自拿着奥特曼玩具在玩耍,我坐在长椅上看着他。不一会涛涛的玩具就吸引了几个小朋友过来围观,涛涛主动拿出玩具让其他小朋友玩耍,并且详细地给大家讲解玩具的玩法,大家玩的很开心,很和谐。

  其中,有一个小朋友的家长坐在我旁边给我聊起了天,她一直夸涛涛真懂事,懂得分享。

  但是,后来过来了一个稍小的小朋友,一直把玩具拿在手里自己玩,不让其他小朋友玩,涛涛想要给他要过来让其他小朋友轮流玩。

  我听见涛涛一直在给小朋友说大家一起玩,但是那个孩子就是抱着不给,涛涛着急了,一把把玩具抢了过来,那个小孩一屁股坐在地上哭了起来。

  我赶紧跑了过去,先把那个孩子扶了起来,然后蹲下来问涛涛发生了什么事,涛涛一五一十的给我讲了出来,那个小孩的家长了解了事情的经过,也没有责怪涛涛。

  我对涛涛说:“涛涛,你懂得分享,真的很棒,下次再遇到这样的情况,你怎么做更妥善呢?”

  涛涛开始思考起来,旁边有个小朋友大喊了一声:“我会找大人帮忙。”又一个小孩说:“我会说服那个小孩等一等再玩。”涛涛听到大家各抒己见,突然来了精神:“妈妈,我可以再等一会,他还不给的话,我就找大人帮忙。”

  从此涛涛再也不抵触大家批评他,有时候犯了错,他会立即说:“妈妈/爸爸,我知道下次怎么做了,我应该......”

  这让我和老公很欣慰,我们和孩子共同成长,共同进步。

  长期生活在“成长型批评方式”的孩子,最喜欢的就是“改进”二字了,他不再惧怕错误,一次次,他在错误中变得更好。

  我们太多父母,还把批评作为一种惩罚方式,以为批评让孩子无地自容、让孩子难受,他就可以“长记性”、下次就不会再犯同样错误了。

  可是实际效果呢?我发现,我们习以为常的批评方式不但伤害了我们与孩子的亲密关系,让孩子低自尊低效能的觉得自己什么都不行,也没能阻止错误的再次发生。

  而孩子每次犯错时,都和孩子一起分析“下次怎样才能做得更好”,孩子才能从错误中学习。

  我们太多父母把错误看成是不好的、是要避免的,可这就是Dweck说的“僵化型思维”,而真正的好办法是把错误看成是一个伟大的学习机会,这才会让孩子抱着开放型心态,面对前方没有标准答案的世界。

 

  批评里有很大的学问,你会选择对孩子更好的那一种吗?

 

 

 

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[编辑:Elaine]

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